到什麼樣的場合，我就會變成什麼樣的一個人。簡單來說，就是變色龍體質。

這連自己也沒辦法控制，有時候我自認為自己是什麼樣的人，或是當下好像處於什麼樣的狀態，如果是適合該場合的話，那還沒問題，如果不適合該場合，那心裡掙扎就很大了。

比方說，最近一點都不想出門，不想交際應酬。像這樣的狀況，就會出現兩種可能，一是勉強的答應了，但當天或前一天才在想要拿什麼理由推託，另一種，是一直被盧被凹，就是凹不過別人的出門了，雖然心裡很不願意，但到了現場卻又是生龍活虎一個，完全沒人看得出我私底下的悲哀的自我內心戲。

有個時期很不能接受這樣的自己，覺得自己相當矛盾。其實原本是不想要的，但後來卻還是做了自己不願意做的事，偏偏表面上還甘之如飴，讓人們都以為我樂在其中。好的情況是事後覺得「也還好嘛，沒有一開始想的不開心」，或是「幸好來了，讓原本封閉的自己開朗了些」；不好的情況就是在懊悔「為什麼當初不實話實說呢，唉，人情啊」。

然而就是因為自己完全不確定結果會是哪一種，所以也沒辦法肯定自己究竟該不該堅持一開始的想法。這變成是很隨緣的事。那麼既然是自己也沒辦法得知結果，也就不再花心思想這麼多了，完全看當下的反應吧，運氣(心情)好的話，隨口就會答應了，當下出門也沒關係；當天狀況不好的話，怎麼樣都很難說好。

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痞客邦的介面還算輕鬆簡單，還是現在的部落格已經就是這麼簡單了？所以寫完了容易上癮回鍋？

猶記以前研究部落格版型，在那邊調東改西的花了一個晚上，就為了佈置一個屬於自己風格的部落格。但心裡有一個模式，是現在始終沒有任何網站做到的，就當做是未來創業的可能性吧。(筆記)

自從辭掉工作，在家裡做自己的"事業"之後，很多變化就跟著接踵而來，預期的，不預期的。本來嘛，一開始就知道了這是一步險棋，身邊也沒類似的例子(有也不認識)，當一個職業的操盤手本來就沒那麼容易，但真的沒想到的是，真的比想像中困難。

最明顯的一點，就是自己在家的操盤訓練，不如真的進入交易室的訓練，來得扎實。誠如畢德歐夫所說，在家容易懶散，給自己藉口或退路，若是在交易室，一方面有強者或前輩可以觀摩，一方面有群眾的壓力必須要上進與學習。這種訓練三個月就相當於外界的一年，甚至超過。而自己在家摸索，就如同所有的技能一樣，總是跌撞不休，前途未明，甚至不知道自己程度究竟如何，無從檢驗。

常常，想到或聽到什麼「技能般的字眼」，我就會亮起燈泡「啊這個我會」，然後在現在這種飄忽不定的時期，自然就會想到「那若是以這個為業」，「去找這種工作」的可能性。但每每轉念一想，有這樣一個問句「你有多熱愛這件事？」就把我打垮了。是啊，從小到大學過玩過摸過練過的事物不計其數，但總是到一個程度覺得夠了，接下來就是職人級的程度了，我就會中止在那，(覺得)不再精進。於是乎，到了這個半老不小的年紀時，就體悟到了「會，但不一定要以此維生」的更內部的意義。

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剛吹了電風，頭不曉得為什麼微微疼了起來。

是吃壞肚子嗎？

後來想想，我皺眉皺成了習慣。

自從選擇了在家工作之後，很多心理上的調適一直在衝擊著我。必須要面對的問題很多，從經濟面上，生活面上，感情面上，都得一一去克服，而這就好像進入一個新職場工作一樣，除了有新的工作環境要去面對之外，這份工作與家人，生活，感情間要怎麼去配合調適都得重新來過。

不過今天不是要講這個。所以皺眉就讓它皺吧。

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真賀田四季。

在我讀完《全部成為F》之後的三年，早就忘了的這位女主角，這次再讀森博嗣的「四季」系列才又想起來。

而且還是讀了一陣子才想起來。趕快用iphone上網搜一下這（本書的劇情）是什麼時候的事。

原來竟然是在講《全部成為F》的女主角的小時候的事。

幾乎都要忘了。真賀田四季，這個世界上最接近神的天才。

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經理，值星經理，主持人，各位同事大家早～

和大家在一起的時間很愉快，不過在這邊我必須要很慎重跟大家宣布一件事。

我想要

改變我的生涯規劃。

我不想做個業務員了。

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重新又開始寫網誌之後，才發現心裡藏著很多東西，一邊想訴說出來，一邊又怕被知道。

很想像「九把刀」或是「朱大」那樣，有時候找些事情來評論（也許這是朱大的工作？），或者光只是一些對生活的感觸，就能成一篇文章。

侯文詠就是這樣。

其實骨子裡還是嚮往著「作家」這樣的人生吧但我可能得更老了一點才有機會。

九把刀和我年紀相當（好像小我一歲兩歲？），過去他剛出道時，我也評論過他的作品（其實也只是講講自己的想法），當時的我認為和我年紀相仿的人年齡經驗還沒到一個深度，寫出來的東西終究會有曝露出這些短處的地方等云云，過了這麼多年，其實漸漸也不想這些事了，當我這年齡的人開始成為社會中堅（或社會前線），當我發現我高中學姐竟然開始競選立委，當我發現比我小的影視歌星越來越多，我才發現，我已經開始落後於社會，落後於我自己的人生歲數。當許多和我相仿的人生歲數已經在社會上獨當一面，有了自己獨特的立場與定位時，我在這社會的什麼地方？沒有。Nothing。我還是在柏油路上騎著摩托車奔馳，腦袋裡裝著一些歌與辦公室的事，這樣平凡無為的過日子。

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不太知道要寫什麼心情的話，就寫些教學文章吧。

當有一台pc，一台mac的時候，兩邊又都有各自的音樂時，該怎麼合併呢？

以往的方法就是把檔案copy貼上，看是用隨身碟傳輸，還是用無線資料夾共享嘛，但是現在如果是用iTunes的話，就會簡單很多喔。

（其實這種傳輸與合併方式未來也是一種主流，目前的家庭娛樂用電腦，已經都會自動將電腦內的資料區分成「音樂」「影片」「圖片」，自從WinXP將「我的文件」模式建立之後，很多東西／使用者，也漸漸被這模式制約了。）

iTunes其實說實在，是個很霸道的軟體，因為它會強迫將微軟的「資料夾」模式，整理成專屬於iTunes的資料夾裡，讓我們「不透過iTunes，以後就很難找到這個檔案」，所以其實我沒有很喜歡iTunes，但在某些時候（用mac的時候），還是屈服於它的淫威之下。

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今天上卜卦課，加上出門三趟，整個有點累，就不寫太多了。

跟大家分享，瘋狂農民曆的最後一頁。我猜整本的梗應該就在這裡吧。（？）

個人覺得最好笑的就是下面那句。精華～！從上看到下，整個就笑出來了～～XDDD

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關於幸福。

有一天，為了挑生日卡片，在光南看到了一張「美麗」的卡片。

後來，一直都沒把這張卡片送出去。擺在辦公桌上當神在拜。

偶爾，會拿起來看一看。看著看著，心裡就笑了。

幸福就是這麼一回事啊。

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其實夜間日記很難寫，因為我發現晚上腦袋是一片漿糊。

一方面白天通常很累，二方面一天下來太多資訊，腦袋需要睡眠來沉澱跟整理，三來我現在養成早起的習慣，晚上這時間幾乎已經沒辦法思考了，只能用滑鼠點遊戲罷了。

那麼為什麼現在跑出這篇來了。完全是「誠意」啊～導播，請放大。

「誠意」

老闆，我可是男子漢啊～（插播：魁男塾拉麵店）

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[SUBPIG][Code Blue 2nd Season ep09]_20100321-17562884.jpg

緋山美帆子在前幾集遇到的醫療糾紛官司，讓她沒辦法再相信病人，覺得「病人好可怕」。

「連續縫合，水平褥式縫合，皮下縫合，外科醫生知道那麼多縫補破損傷口的方法，但是，心靈上的傷口，又該如何去縫合？」

「身體上的創傷並不可怕，可怕的是心靈的創傷。」

「世上沒有輕易治癒心靈創傷的方法，只是，即便是孔孟也是需要心靈創傷的，因為，心靈受過傷過的人才能對他人的痛苦感同身受。」

因為相信已經與病人家屬建立起信賴關係，所以沒有讓病人家屬簽署同意書。

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心情很差的時候，好像不應該寫東西。或者說不該寫在網誌上？怕一堆人開始來干擾。

不過以不想被打擾為原則，我還是讓我的手打字。

不曉得，一種很恨的感覺。恨。

對自己很生氣，恨的是自己，恨鐵不成鋼嗎？講自己是什麼鐵什麼鋼的也很怪。覺得自己很沒用，一切都是虛的。講自己從小到大怎樣又怎樣又能怎樣呢？當真要舉個實際例子的時候，我還真舉不出個例來。我就是個雜工罷了，從小到大都是。我從來都不記得自己做過什麼事，好的壞的，做完就忘了。更遑論什麼無名英雄之類的，呸！笑死人了，在人生浮沉裡，就只是個無名小卒罷了，到底是什麼跟什麼啊。爛透了。不但一事無成，還爛斃了！

（看到【徵文活動：給自己打氣的一封信】，覺得真好笑，怎麼這麼諷刺？）

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