心裡│髒話－你自己去想吧，我不清楚妖精國的事。

從國二起算，十七年間我只零碎不小心脫口兩次「x」，甚至忘了是什麼事什麼情況。

其原因我總是和人提起小時候不願服輸的心態。有位隔壁巷的鄰居自國一認識後便一起上下學，那還是個自以為開口以「x」為發語詞是很屌的年代，小小學生愛模仿以為帥，有一次就和這要好鄰居在放學途中吵了架(也打過架)，我宣稱他剛剛在和我爭辯之中罵了我一句「x」，他義正辭嚴和我說，他這輩子沒罵過那個字。我是當場受了精(驚)。仔細想想好像是這麼一回事。小孩子的吵架很簡單，這番栽贓失敗了就整場全輸，但我回家深思這一仗為什麼敗，竟然有人可以從小沒說過這個字。

震驚之後我開始反省我的自以為帥，自那天之後我開始學習「這輩子再也不說那個字」的風範，我也要和他一樣屌，我也要在別人想栽贓我罵了髒話之後，說「我從國二之後就沒再說過髒話」來讓人受精。

時至今日已經是個成年人，早忘了當時意氣風發的誓約，但「x」這個字是無論如何再說不出口。雖然遇到重大傷害時心裡頭還是會罵，是的，腦袋裡還是記得這個字，還是會在腦海裡罵出來，但那記憶只剩爸爸的聲音，我早忘了我說那個字是什麼聲音了。

小時候爸爸很誇張時可以罵一大串髒話，現在硬要回想起來也不就是「xxx」換句話說然後連成一氣最後再加重口音再來一次，髒話罵得長不是什麼難事。

現在我在意的只是格調問題。罵髒話聽起來很沒格調。

曾經思考過為什麼人離不開髒話，後來得到的結論是「就像人類自然會產生宗教一樣」，那是出於人性的關係，如果說宗教的產生是因為人需要歸屬感，那麼髒話就是人需要發洩，用一種強硬式的惡劣攻擊字眼表達自己的不滿，那個字實質代表什麼意思已經不那麼重要，重要是大家都知道那字髒，大家都知道罵出那個字的人當下是要表達什麼。

自我堅持不再使用那個字之後，我似乎變得修養比較好，人比較文藝一點，但缺陷也隨之產生，我缺乏了一種「純發洩式的管道」。

如果說我們是因為發生心裡傷害時，想用這字來攻擊別人以得到快感或安慰自己，那麼那個字的意思只是在說「我很生氣」，對於受術者是毫無傷害可言，畢竟又不是真要「x」，大家都只是嘴上講講，因此髒話說實在的，就是「純發洩」。

然而因為我缺乏了純發洩的管道，以至於在所有心靈受到傷害的時刻，我必須找別的方式代替而達成「攻擊別人的目的」或是「得到快感或安慰自己」，而最直接的方法，就是直接的用言語去傷害人。弔詭就在於，我雖然不罵髒話，但講出來的話比髒話更過份。

如果髒話是一發空包彈，只在發響的那一刻嚇人，那麼我的攻擊就是拿出九寸釘往人家身上最痛的地方釘去，不嚇人，但直刺傷口，甚者，我接著拿起鐵鎚繼續往九寸釘上敲下，將釘子越釘越深，越釘越深，釘進身裡，釘進心裡，釘到對方永遠再也無法忘記我給予的傷害。這是我的殘缺，為了完美卻形成再也無法消弭的個性偏執。

我張起自己不說髒話的自豪披風，在華麗的外表下包藏尖釘，一面說著道貌岸然，一面袖底偷施暗器。

偽君子。