你自己去想吧，我不清楚妖精國的事。

當我把愛情都寄出，就不打算再書寫愛情了，但愛情都跑到夢裡去，所以變成在夢裡擁抱，在夢裡甜蜜，而且也不再寫出來，也許，也不再說出口了。

當我生活獨缺了愛情之後，一個人時，我變得暴戾，變得不溫和，我開始深深覺得我身體裡的荷爾蒙失調，我會恨很多事情，任性很多想法，連騎車也極度流氓，但，這都是一個人的時候。一旦我碰到了人，和認識的人在一起，我又恢復成「大家的尚青」，那個大家眼裡應該是怎樣的我。

有時我會納悶，為什麼很多人跟我相處久了，還是會問我一些我理所當然根本不會做的事，我在想，為什麼他們沒真正認識到我呢？比方說一些自私，或者很過份的事，我以為我的溫和與好好先生是眾所皆知且有口皆碑的，但其實好像始終不是這樣。人要認識另一個人，並沒那麼容易，即便我每天小心翼翼的與人相處，別人還是落落大方的過自己生活，自己熟絡了每個人個性，別人還是一樣跟我不熟啊。這所有所有都變得很一廂情願。

我雙重個性的很嚴重，但長久下來已經習慣了這些變化，自己能控制在什麼時候是什麼樣的自己，目前最難搞定的毛病就是把女友當家人這一項病症沒辦法改而已，要是能改，我的愛情就昇天了。不過想來都是天真的說說而已啦。要是能改，雞犬也昇天，母豬也上樹。

今天對著兩個客人面無表情，一個客人略顯不耐煩，但是對著三個客人和顏悅色，兩個客人服務親切，三比五，我還是滿親切的。其餘沒講話的，我都用心裡的小刀捅死他們了。

接下來，有很長一陣子不在。被一個人發現我躲開了我的生日。她祝我生日快樂，謝謝，我無法不感動。我是故意到日本去過生日的。一個人，安安靜靜的。也許我會在某個山上或某間寺院裡唱歌給自己聽，也許我會跑到某個山上望望山腳的夜景。京都夜景喔，不常見吧。無論如何，我就只是害怕過生日而已。從以前到現在始終如此，我害怕我的期待全部落空，卻又無法讓自己完全不期待，所以每年的這個時候都很痛苦，寧願自己從來沒有這一天，沒有這個困擾。而結果就是，我每到生日都很想躲起來，讓所有人找不到，大學時如此，出社會如此，去年生日我排假，今年我索性就不在國內了，連簡訊也不用收，不用去想這世上還有誰記得我生日，不用去想這些人對於我的情感成份。什麼都不用，跟平常的每一天一樣。我就是不希望我有什麼特別的一天竟然需要有人為我想要來幫我做些什麼事，都太強求，太勉強，太過份了。

不要幫我，讓我幫妳就好。

清風輕輕，明月朗朗，暗夜裡唱起了誰的歌，誰的歌。

「啦啦啦啦～～啦啦啦～啦啦啦～～」