你自己去想吧，我不清楚妖精國的事。

剛吹了電風，頭不曉得為什麼微微疼了起來。

是吃壞肚子嗎？

後來想想，我皺眉皺成了習慣。

自從選擇了在家工作之後，很多心理上的調適一直在衝擊著我。必須要面對的問題很多，從經濟面上，生活面上，感情面上，都得一一去克服，而這就好像進入一個新職場工作一樣，除了有新的工作環境要去面對之外，這份工作與家人，生活，感情間要怎麼去配合調適都得重新來過。

不過今天不是要講這個。所以皺眉就讓它皺吧。

隱隱約約想起了什麼。

在那通電話之後。

電話讓我不是很開心，是因為那是負面情緒傳達過來。妳抱怨了很多他的事，然後和我說無能為力，因為妳對他還有感情在，除非做到六親不認，否則沒辦法讓事情有進展。我回說「那麼妳打這通電話過來也沒什麼用啊。」在一種情緒上，兩個人其實都講不到對方的心裡，這種溝通沒有用，不如早掛。

妳說「朋友不就是要在這種時候當一個傾聽者嗎？」是啊我當了，但我想確定一下除了傾聽之外，還能做些什麼？妳說「這很傷人。」妳已經對我預設立場了。妳開始覺得我也不懷善意。是的，我並不開心。我最討厭的一句話就是妳說「妳對他還有情意。」

身為朋友，我當然能夠傾聽，還能給予一些意見與協助，但若不需要意見與協助，我也能夠純粹傾聽，但妳卻總是問我「我該怎麼辦？」來要我回答。這一通電話沒有這一句，但一樣充滿了怨懟，一樣充滿了無奈。身為友人，只能承受，接住，我不知道要回傳給誰，不知道要丟到哪去，只好再回傳給妳，告訴妳「妳這樣給我，我也不知道該怎麼辦。因為妳的一句『妳對他還有情意』就把所有可能性通通打死了。」妳只是一味的指責我我傷妳，那麼，怎樣才能不傷妳？我希望妳能自己好好整理妳自己的問題再來，我沒辦法接無解題。

掛完電話，我想起了那一年的事。

也是一通電話，我在學校宿舍裡，我聽了一遍又一遍她的抱怨，我問說「為什麼不乾脆跟他分了算了？」，她哭著說「就沒辦法啊」。我忘了我怎麼說的了，只記得是狠狠的罵了她，要她不要再打電話來了。那股氣憤，事後平息在心中隱隱形成了一個結怨，叫做「我討厭處女座」。後來我再遇到處女座的人，都會浮現出這股結怨，心中篤定她們都是「愛抱怨對方，卻不會分手的人」。當然，隨著年紀增長，知道了這不是星座問題，而是很多感情的徵結。

只是讓我想起了，我本來也就不是個有足夠耐心的友人，原來我從那麼年輕開始，就已經對這種「無能為力的友人關係」感到厭煩與生氣。這股氣憤包含了「對自己的」──我希望我是有能力幫助別人的，以及「對對方的」──如果妳也知道沒辦法解決，那麼妳打來要的是什麼？

最後這樣的無奈只留下了一個句子。「我知道這是妳人生中的低潮期，但很抱歉我也沒辦法做一個完美的無限上綱的好朋友」。

每個人都有自己的人生正在過。也許這樣講很自私，但因為我的個性就是那種「不好意思造成別人困擾」的人，所以如果自己有同樣的情況出現，也不太會讓朋友(或說「友情」)面臨這樣的考驗。為什麼要在自己困頓低潮時，去檢測身邊的友人關係，來發現那些殘忍的事實。是啊，我選擇逃避面對，因為我知道大難來時各自飛，身邊沒多少朋友能承受得了這樣的考驗，不如還是自己想辦法吧。

不論如何，今天這通電話的負面情緒我是接下來了。

於是整晚我的眉頭更加深鎖了起來。