你自己去想吧，我不清楚妖精國的事。

離上一篇像過了一個月一樣，但其實只過了10多天。

想說也該為自己做點事了，那這事就是寫部落格。

說是10多天，但這10多天也發生了好多事。

【驚喜】

妳問我說，「什麼樣的事對你來說算是驚喜？」

一下子回答不出來。

後來我在大家對慶生會的影片絕望時，我腦袋裡構思如何一個晚上將慶生會影片剪出來的模式與方法，一夜不睡地完成，在睡眼惺忪的早上騎車往公司前進的路上，想起來這就是「驚喜」了。

我想起我答不出來什麼是驚喜的原因，就是因為「驚喜」應該是「完全想不到的事」，所以我怎麼舉得出例子呢？這輩子我一直都在產生或創造驚喜，大多數能想到能聯想的能猜測能摸索的可能發生的，都在腦海裡計算過了，驚喜變得很難再發生。

而正巧，這也成為了不愛過生日的原因之一。

【對自己好一點】

為了這次慶生會我們拍了幾段影片，是訪問本月壽星的幾個朋友，說說對壽星的感覺以及祝福的話，這類溫情路線橋段，我看了屬於我的幾段。

關於我的評語大多雷同，「好人」「講話很機車」「為單位做很多事」「希望能多對自己好一點」。

雖然對於優點的部份，大多都已經了然於胸，缺點的評點我也沒什麼感覺，但看完這些片段，還是不免有股煙燻般的愁悵，一直附在衣著上，時時聞著。

「對自己好一點」不是件很容易的事，向來我太容易把自己的事向後無限延宕，把別人的事或大眾的事團體的事優先處理，形成早上多處理單位的事，直到下午或傍晚才開始處理自己的事，人家覺得這樣不對，不是該把自己的事擺在前面嗎？價值觀在這裡便形成歧異。

在不論工作成就事業成敗或者服務業精神的廣大前提下，我只是以先別人後自己的行為準則在活著。別人快樂，我才會快樂，別人開心，我就會跟著開心，我以外的所有人，是我存在的證明，我是為別人而活的。在否定這個論點的背面，我只會說，沒有了別人，我存在在這世上，再怎麼厲害，再怎麼聰明，再怎麼優秀善良大方美麗貼心無敵，有什麼意義？

所以無法只想著自己，不想著別人，在對自己好一點之前，我會先對別人好一點。

即便在大家殷殷切切的溫馨提示中，說我值得對自己好一點，但聽到這話的自己的臉頰，卻更不由自主的僵硬了起來，「其實我做的還不夠多，哪有什麼好值得對自己好的？」

【生日】

在生日這天，趁著一種意義，回顧過去幾年在生日當天寫下的文字，印象中有一篇特別感性的祝福全體觀眾的，而也找到了一些回憶裡的自我。

害怕過生日已經變成一種心理障礙，自大學之後無法消退的記憶，被硬拉衍生至今，成了一種反射動作，當聽到生日，就會跳起來。生日兩個字變成一種既陌生，又尷尬的字眼，總期望與自己無關。百轉千迴，五味雜陳。

會形成這樣莫名結果的起因，簡單來說就只有兩個點。「不明白為什麼壽星被淪為一種自虐或取悅代表的生日文化，為什麼不是祝福？」「如果達不到我驚喜的標準，那麼就別辦了吧。」

前者是對人性的怪癖或者說一些奇怪傳統文化的逆襲，後者則是自己極端(機車)的完美個性。

就是因為毫無相關且一般人很難理解，所以結果成一種更無法簡單解釋的情緒低落。

說回上一點，因為無法對自己好一點，所以不希望被想起我的生日，不希望被慶祝。尷尬。

總結看來這個人有自虐傾向，而且號稱「我為人人，人人為我」，但其實私底下小動作是很多的。在某些婉轉的解釋背後，總是會被眼尖的人發現，其實這說得冠冕堂皇的白話裡，還藏著很多利己的空間。我一樣逆骨，一樣追求世界平衡。哪裡有好，我就是壞，哪裡險惡，我就是天使。

祝～我～生～日～快～樂～