給小猴│A－你自己去想吧，我不清楚妖精國的事。

「A，是我很在意的人，她說的話都對我有一定的影響」。雖然當我現在說著這些話時，那種感覺其實並不那麼實在(也就是可能沒那麼在意了，沒那麼影響了)，但我覺得我應該還是這樣的人──在她不說話時我不在意，一旦對談了又會開始在意。

A是在雙版裡中認識的，這一群全都是雙子座的團體裡，存在著一股莫名奇妙、模擬兩可卻又巧妙的平衡。上次聽到一個朋友說，他們那一群人感覺就跟換妻俱樂部一樣，每個人都在這個圈子裡交往，好像誰都跟誰有過關係。嗯，在我們這團體裡也有存在著這樣的微妙情節。

在雙版裡的我們漸漸熟稔起來時，A正和另一個雙男在一起，我剛和我的「夫君」分手(另一個雙子座女生)，那時也只是朋友，然後我在臨分手前後，不斷不斷地在愛情國小裡寫文章，寫美麗的詩篇，寫我的心，寫我的寂寞，那感覺像是我人生中寫作的高峰，到現在回頭看，還是覺得那時的筆法真是矯情中帶有流俐，就因為愛小的文章，我們開始交流，互相閱讀，在其中找到互通的感情。那感情萌芽在我們也許不太曉得，卻又有默契的存放著的位置，直到爆發的那一天。

在她和另一個雙男分手後，我們就在一起了。

我和A算不算是用文筆來相愛的呢？我想是的，我們連互傳的簡訊都優美到一個境界，想說簡訊都可以出書了吧？那時我還在軍中，我們白天用簡訊，晚上用免持聽筒。軍中是我人生中的錯誤，而她幾乎時時刻刻都隨我一起渡過，也許也是因為有她，不然我真不敢想像我軍中的生活是怎麼活過來的。

A用她覺得適合我的方式和我在一起，用適合我個性的方式來體貼我，她極寵我，寵到幾乎是一個極致。在和她的戀情期間，我前後還交往了兩個情人，A都知道，她知道那是我，她可能痛苦，但我並不明白那樣的痛苦程度，我只是告訴她，妳知道我最愛的是妳。如果她是個正常的女生的話，當然是不可能受得了的，但她都經歷過了，而且從未在這上面和我起文章，我們還是相愛了好一陣子。但我的個性當然不僅止於此，後來對這段感情漸漸疲累、生厭，對於她的挑剔越來越重，她也漸漸受不了我的刻薄與挑撥，我的刀子口深得能穿透情人的心，重重地刺出一道永無法痊癒的傷口，在深深地傷害她，而我當是互相折磨之後，曾經一度我以為風雨過去了，我以為回歸常軌了，我說我要娶她。

當然她不會答應。她知道這段感情早已經不適合了，她知道我們不會是彼此的幸福。

我還愛著那個用文筆交換著我們相愛故事的那個女孩，但那個女孩已經在我更鋒利的傷害下逝去。我不知道。我天真的不知道。以為所有事還是想像中的美滿。

後來淡了，維持的力氣弱了，她愛著我時我卻對她有滿腹的抱怨，我想擁抱她時她卻又充滿了悲傷。愛情已不能兩全。在你還愛著她時，她也正愛著你，這是愛情中最幸福的時刻。對我們來說，已經不可能復得。

有一天，我們不能再原諒對方，再無法容許那看似淡實則深的傷痕隱隱作痛，再無法承受不斷不斷的誤解與抱怨，我終於說出了「分手」，她早已經準備好了。

我們在A公司外見了這段愛情中的最後一面，我看著她的眼模糊而濕漉，她幫我擦去最後的淚，我說，就到今天為止了麼？她用很少很少的話來回答。讓我離去。在我承認再無法繼續的那一刻，刀子反回來刺進我的心，原來，那是那麼深，那麼深的刺痛與嗚咽。

約莫過了近一年的時光，我們終於能再用一般的口吻交談，渡過了尷尬期，也各自交過男女朋友，期間我還是留戀地寫文章給她，而她用理性，也接近冷情的眼睛看著，幾乎沒回過話給我，直到我自己走出這段感情的留戀與想像，走出自己一個人的道路。

我一直佩服著她的邏輯與理性，在很多時候是我所不及的。也因著這樣的佩服，我漸漸也在自己身上磨練這樣的特質，學著自己一個人生活，在單槍匹馬完成京都之旅後，我的世界與人生等於走進另一個階段，從此，戀愛與伴侶成了另一種定義。

A回到她自己的天地後，恢復了她過往應有的個性與樣貌，爽快、直接、乾脆，像個哥兒們般。我那時已經明白，我們擺明了是不同世界體系的人，我的世界中無法再加進她，她的天地裡不會有我存留的所在，偶爾的短暫msn交談，就像是電梯中遇見不同部門的同事，像是有情誼卻根本沒有交集。

我們對彼此的關聯已不會再多，且有可能有天就會從彼此的人生中消失。我避免和她接觸，因為她的世界我並不想碰觸。我知道她爽朗，會把髒話擺嘴上，但前兩天我情緒不穩定的情形下一個回嘴，便又受到了韃伐，本來兩個世界便是兩種定義，沒有誰說服得了誰，她永遠會再持續地誤解我，我也永遠沒辦法再和這樣原形的她再繼續，只是，她說的話我終究是在意。

我夢裡曾經有個人，她善解人意，溫柔體貼，有的時候強悍地能將我從泥淖裡拉拔，有的時候親親如小貓般窩在我臂心，行為舉止總是能進退得宜，顧盼之際充滿眷戀柔情，我知道她愛我至深，卻又能放我在自由的天地，永遠是在我背後等待我回頭的安心港灣，也永遠會在適切時點醒我的過失。既成熟，又溫柔，飄逸著長髮在楓葉散落的樹林中，向我微笑，緩步行來，執起我的手。

已經是夢了。不，也許原本就是夢。