你自己去想吧，我不清楚妖精國的事。

我曾經以為，用生命去愛一個人就對了，那就是一種「真愛」。但後來發生的事，讓我真的不知道該再怎麼去相信「愛」，或者是「真愛」。

我曾經深深的用生命去愛一個人，用盡全力，在所不惜，義不容辭，那樣用力的去愛，以為那樣會成為一個圓，以為那樣會是最圓滿。而我愛的人呢？也是愛著我，但就只是很平常的愛。在這裡我說「很平常的愛」，並不是貶低這份愛，其實愛都是很相像的，而且不能比較。愛一個人的心一定是一樣的，就是心裡滿滿的想愛著對方，然後做出一些表達自己的愛的動作。只是每個人成長遭遇，環境，個性等太多因素的不同，所以表現出「愛」的方式便大不相同。而我所謂的「很平常的愛」就單純是指「愛了」這回事，因為相較之下，我的愛太不正常。我現在會承認「用生命去愛」其實並不見得是件什麼好事，但在當時的我，可是很絕決的相信，我只要用生命去愛，結果一定是偕老。

在我們還沒發生任何問題之前，在我們的愛都還在順利交流的時候，我們都這麼深深的相信，我們的愛可以很長久。我們計劃著未來，詳細的點點滴滴，包括房子買在哪裡，第一部買的車是什麼車，要養幾個小孩，房子該怎麼佈置，婚禮該如何進行，好像在說的同時，我們就已經經歷過那些事情，就等著白頭偕老了一樣。

現在想起來，就是那一天讓整個情況改變的吧。

我不認識她，但我正在誠品敦南店裡等喬下班。當時我已經半年沒找到工作，以「雖然像個小白臉，但我還是很認真在找工作」的模樣過活著，每天的行程就是白天上網找工作，下午面試，然後等喬下班一起吃飯。那天我正在看理財書，準備等我有賺錢了，就要存點錢玩選擇權──這是最近研究出來最低成本又最快進入市場的投資方式。然後，突然有個女生叫我。「欸，奇奇。」

我抬頭，我不認識這個女生，一個高中女生，我已經脫離學生時代兩三年了，更不用說是高中時代，所以對於這樣的突兀我腦袋裡是一團混亂。為什麼我知道她是高中生？因為她是穿著某校的制服站在我面前。我對於各校制服完全沒有概念，但好歹認得出那叫做制服。

通常我只對認識的人客氣，不認識的來路不明的人，我就會有天蠍個性的「準備刺人」，更何況她一開口就是叫暱稱，她誰啊？

「妳是.....？」

「我知道你不認識我啦，不過我有事要跟你說，你可不可以過來一下？」

這種很詭異的事，我當然不會毫無警戒，我甚至可以馬上想像她會把我引誘到人少的地方，然後旁邊有埋伏的男人蓋我布袋。

「我不認識妳，我怎麼可能跟妳過去。」我穩穩的坐在原地，一點都沒有要移動的樣子。

「嗯，我想也是。那我在這邊先跟你說一點好了。」說完她就蹲在我面前，雖然我有點嚇了一跳，不過她穿著裙子就突然這樣蹲下來，在她從蹲姿換成比較安全的姿勢時，我就看到裡面了，白色，是個很一般的女生。我嚇一跳是想「這女的怎麼這麼.....是沒經驗還是坦率？」這種時候我也不想開玩笑，就當做什麼都沒看到，等她說話。

「嗯.....其實規定我是不能來這邊，也絕對不能告訴你任何事的。不過，我想這很重要，所以我違反規定了。反正我覺得我告訴你這件事，是值得的就是了。」

從第一句就聽不懂的話，我當然後面一連串也聽不懂。而當我聽到我聽不懂的話時，第一感覺就是反感，我壓根不能接受我聽不懂一件事，這又不知道是哪裡的筋不對，以為自己真的上通天文下知地理的，雖然這世上我不知道的事還很多，但我至少可以讓我不知道的事不要出現在我身邊，或是等我準備好這是不懂的事，我才準備要聽。聽不懂的情況要嘛就是我自己拒絕去懂，要嘛我相信那不關我事，所以可以聽不懂。只有這兩種情況可以接受。但，今天這種丈二金剛摸不著頭腦的事，我根本無從去判斷是不是我能懂的。總之我皺著眉說「妳在說什麼啊？」

「喔，好啦，我說重點好了。你應該跟喬分手了，不然時間會來不及。」

「啊？妳在說啥啊！？」這句帶著更氣憤的情緒，而且不耐。有一點「如果妳再繼續說我不懂的事的話，我就要揍妳了」的隱含在裡面。當然我不可能揍人，但我會不理她。冷漠是最好的武器。

「好吧，那你現在要不要到外面去說了。」她站起身來，等我。

我闔上書，插回附近架上，站起身來。「要到哪裡談？」

「只要到可以不用小聲講話的地方就可以了。」

「那到一樓就好了。」

「好啊。」她轉身就走。我跟在後頭，這才看清楚她的身材。160公分左右，略瘦，但該有的曲線都有，削薄俐落的短髮，像是運動型的女生(我不是很喜歡短髮運動型的女生，因為那似乎都略帶點尖酸刻薄的個性──我的天生成見)，但背著沒有校名的書包，甚至裡面看起來像沒裝課本，一切都還是很奇怪，不論她是什麼樣的人，總之她正在講「不是我這個世界的事」。

我的世界裡，能夠知道我和喬的名字的高中女生一個都沒有。所以她不是我這個世界的人，要嘛就是她有一種「侵入意圖」，所以曾經調查過我，要嘛就是完全不是那麼回事，是另一種我還沒想到的情況。然而「侵入意圖」？我有什麼值得她侵入或破壞的？並沒有什麼利益可言吧？一時間還沒有任何頭緒的我，只能再繼續謹慎的前進。

到一樓台新銀行前，旁邊的石圓座位有稀落兩三個人，因為快要下班時間了，人潮也漸漸變多。

「怎樣？要在這裡嗎？」她轉頭看我，也感受到我的猶豫，這裡的確也不夠好，只好再往門外走。

到門外，她很自動的向左邊公車站牌那邊走，我覺得她「太自動了」，很想先叫住她，告訴她要決定地點的「老大」應該是我，不要擅自做決定。但是我又想事情還沒不可控制，先等一下看她要去哪吧。也幸好，一左轉就看到路邊的石牆有可以坐的地方，我馬上叫住她。「等一下等一下，這邊就可以坐了。」她停下來轉頭，「嗯，好吧。」如果她覺得在路邊的矮石牆不好坐，那就表示她可能有點嬌生慣養──我的天生成見二。

「好，你要先問我，還是我繼續講？」

「妳......妳剛剛說的再說一次。」我竟然有點結巴。其實我內心裡是很鎮定的，也不知道從幾時開始的習慣，我原本是裝結巴，好讓自己的笨拙讓所有尷尬或者緊張的氣氛緩和緩和，但是後來習慣成自然之後，每到重要的關頭我就開始結巴。我這結巴既不是緊張也不是害怕，完全只是面對情況時反射的結果，就好像一個程式設定為「當遇到緊張的氣氛時，就開始結巴」。所以剛剛判斷「是緊張的氣氛」，腦袋就發出指令「結巴吧」。

「我說～～你快點分手吧，不然你遇不到你老婆了～～。」她說得很嬌氣，我倒是聽得很不滿。

「妳在說什麼？我？分手？什麼老婆？我為什麼要分手？」

當我正在用生命去愛一個人的時候，妳要我分手？有沒有搞錯？這是天下最荒謬的事吧？

「我是跟你說真的～你要是不趕快跟喬分手的話，你跟你老婆遇到的時間就要錯過了。」

「我跟我老婆遇到的時間？」我腦袋閃過的第一個念頭是「未來來的人」。當對話裡有著跟未來未知的事卻有確定的答案時，那就表示那是一個未來的啟示，而我眼前這個就是未來來的人。這是最快的邏輯，但是還沒有更正確的證據證明這件事，可疑比可信還多得多，於是這第一步邏輯推演結果先放在旁邊。「妳怎麼知道這種事？妳到底是誰？」

「我..........我快要不存在了啦。要是你不趕快遇到妳老婆的話，我就不存在了。」

「我女兒？」我眼睛瞪得老大，嘴裡也沒出半點聲音，但是這幾個字讓我的心揪在一起。這是我的第一步邏輯，也也許還有其他可能，比方說她的存在和我和我老婆有關聯，包括我們可能一同幫助某些人接生都有可能，但是在瞬間我根本沒辦法慢慢去細推各種可能性，所以眼前第一個蹦出來的念頭就是「女兒」這件事。當然，不諱言的，我自己已經想著要一個女兒行之有年了，在甚至沒有任何性行為的純真年代，我就已經相信且希望我未來一定要有個女兒，而且我會去想像我有多疼愛我的女兒，基於我本身就很照顧我所有的女性朋友一般，對於女兒的疼愛程度更不用說。如果我現在的愛情叫做「用生命去愛」，那我對女兒肯定是「用生命去疼」。也不由得我滿腦子沒事都會飄過「女兒」兩個字。因為太希望了吧。但如今這個希望乍然的降到眼前，沒有經過任何漫長的期待與醞釀，實在沒辦法接受，也難怪我心要揪在一塊。那種希望的事成真，卻又不可相信的感覺太衝突了。

「妳......等等......妳是說............妳是我........？」我不想講出口，也想等著她自己接下去，這樣一方面可以由她的嘴來確定我的想法是正確的，一方面我也不用先講出自己究竟在想什麼──自以為神秘。

「女兒啊，老爸！」

我腦袋裡不只是一團混亂，還瞬間有爆炸的感覺。2003年12月中的某天下午五點多，我的腦袋在誠品敦南店旁的路邊爆炸。

我實在不知道我的表情應該怎麼擺才對，我還是個極度孩子氣又不滿30的男生，也不覺得自己多有社會經驗或成熟穩重的個性，我這人跟「老爸」這兩字根本就搭不起來，卻就這樣被人認了叫了，還一副如此理所當然的表情。我還有一件事還沒說，她叫我「老爸」的神情實在是太可愛了，可愛到我忍不住想抱住她相認──也許我腦袋裡已經這麼做了，甚至有一瞬間我在她臉上看到我曾經在鏡子裡見過的神情，那股相像的感覺一下子又充滿腦中，噢，我的老天，這是何等的折磨？在我完全還沒搞懂所有事的情況下，竟然有個自稱是我朝思暮想的女兒自動跑到我面前跟我相認，這到底是真的還假的啊？如果是真的也很煩，有太多事要處理跟面對了，如果是假的那更氣，我可能會拿槍對著所有路人掃射。