你自己去想吧，我不清楚妖精國的事。

寫出來也可能只是表示我有多任性而已，(而我為什麼要一直暗示我自己我很任性呢？)。

我只是想要工作順遂而已。

我在我的工作書車旁加了一塊圍裙，當做是工作袋，正好有大袋子小袋子(當然擁有這些功能取向是我刻意挑選的)，小袋子放工具，大袋子放opp袋，膠帶，還有從opp袋上撕下來的膠條。只要當我將書車推到賣場上，所有的工作便能在一個位置上完成，不需要再因為缺了什麼道具而來來回回辦公室拿，或是抓一堆膠條去垃圾桶丟，我只要來回一趟就行了。

不小心走到中時旅遊網看到許多人的遊記投稿，好奇下去翻翻亞洲部份，就看到了許多人的京都，我參詳著，怎麼都和我所經歷過的感覺不太一樣。

有一個寫南禪寺，不過以「渡邊淳一」的書為開頭，寫得淺了，便覺得氣勢不夠。

然而事實上並不快樂。

但有一點是可以肯定的，我腦袋裡的東西漸漸有雛型出來了。感覺好像我只要順著輪廓畫，就可以得出全貌。

其實是偶然在討論串看到這個標題的，以為是什麼有創意的故事情節就跑去看了，後來才知道是在《王牌冤家》裡的情節。其實，光是這個創意便可以有許多不同種類的故事產生，系列不就是這樣產生的嗎？

和這個創意相關的聯想有去年的《迴光報告》，羅賓威廉斯演的，他是個頂尖剪輯師，專門把人的一生剪輯成精華片段供後人回憶，但工作中最辛苦的就是得隱藏該人罪惡的一面。

我相信自己有種能力，能洞悉大部份的玩笑，這也是自己常常發笑的原故──我總是會發現生活中所有有趣的點，來讓自己開心。

這有別於我營造出的開心。卻又像在一種輪迴的過程裡。我洞悉→我開心→讓身邊的人開心→我開心。

我有這樣的習慣。也許是做一個鄉愿，也許就只是希望周遭的人快樂，所以我常常在扮演一個討好的角色，如果單單只用在一個對象身上，那就純是為了博取對方的好感與喜歡。

當我很盡力去討好一個人的時候，就表示我很喜歡這個人，只要能讓她快樂或是對我感覺很不錯，任何主意方法我都盡量去試，長久下來，也算有一些模式在統計資料當中，比方說什麼樣的人該用什麼樣的方式討好，什麼情況下該說什麼話對方就會高興，會有一定的規則存在。相反的，對於其他沒什麼感覺的人，自然不用花太多力氣去討好，很簡單，就是普通朋友而已。

本來要說「微笑的力量」，不過既然微笑應該是快樂的必然副屬品，那麼不如從內心真正的快樂，也好過職業上的微笑吧。

京都之行對於日本的服務業文化再次有不錯的體會，我們都會去稱讚日本的服務業文化，至少在我這觀光客眼中，我看到許多服務人員發自內心的笑容。在日本逛街是愉快的，更套句這回認識的一位義大利女生的話「這麼可愛的人們，我真的很難想像他們怎麼可能會傷害我們。」那些微笑所營造出來的，是一種愉快與安全的旅遊經驗。

很多事情累積起來都不處理，就變成了雪球越滾越大，得等到有一個放鬆或者放棄的理由或藉口，才有機會擺脫。為什麼沒辦法循序漸進的一個個慢慢解決呢？這可能是我缺點中還滿嚴重的一個部份。

最近工作上的很多延宕開始讓我的工作生活嚴重出現問題，各方壓力遽增，想逃離的感覺開始浮上心頭，大概是因為煩悶的緣故吧，漸漸漸漸地心裡就軟弱下去。這是一個漸進的過程。

其實如果現實中真的有人給我一個擁抱就好了。這樣，就算死去也不有自己一個人就這樣孤單的離開的感覺。感覺至少還有個人和自己的心是這麼的貼近。

有時候我真的只是要一個擁抱而已。

當我把愛情都寄出，就不打算再書寫愛情了，但愛情都跑到夢裡去，所以變成在夢裡擁抱，在夢裡甜蜜，而且也不再寫出來，也許，也不再說出口了。

當我生活獨缺了愛情之後，一個人時，我變得暴戾，變得不溫和，我開始深深覺得我身體裡的荷爾蒙失調，我會恨很多事情，任性很多想法，連騎車也極度流氓，但，這都是一個人的時候。一旦我碰到了人，和認識的人在一起，我又恢復成「大家的尚青」，那個大家眼裡應該是怎樣的我。

不知怎麼的，一大早醒來就只記得自己要死了卻還沒死。

或者說，在我死亡的同時，我就醒來了。